Introduction

L’auto-sabotage donne lieu à des situations particulièrement déroutantes. Une relation devient apaisante, mais les doutes apparaissent. Une opportunité se présente, mais vous trouvez soudain toutes les raisons de ne pas la saisir. Un changement commence à faire du bien, mais vous repartez vers une situation que vous savez pourtant douloureuse. Vous procratinez, abandonnez ou mettez à distance ce que vous désirez pourtant tellement.

Ce phénomène se manifeste dans différents domaines de la vie, notamment dans les relations amoureuses, la vie professionnelle ou les projets personnels. Il peut prendre la forme d’une procrastination répétée, d’une peur de saisir une opportunité ou d’une tendance à reproduire des situations dont vous connaissez pourtant les conséquences douloureuses.

Ces contradictions sont souvent vécues comme une preuve de faiblesse : « Je sais ce que je devrais faire, alors pourquoi est-ce que je recommence ? ». Pourtant, comprendre l’auto-sabotage demande d’aller plus loin que la volonté. Derrière certains comportements se cachent des peurs, des croyances anciennes, des blessures relationnelles et/ou des stratégies qui ont autrefois permis de se protéger.

 La véritable question n’est alors plus seulement “Pourquoi est-ce que je fais ça ?”, mais surtout : “De quoi une partie de moi essaie-t-elle de me protéger ?”

Auto-sabotage : reconnaître ces comportements qui nous éloignent de ce que l’on veut

L’auto-sabotage ne prend pas toujours la forme d’une décision clairement consciente. Il se glisse dans des réactions qui paraissent, sur le moment, parfaitement logiques : repousser une décision, chercher les défauts d’une personne, attendre d’être totalement prêt, abandonner un projet ou revenir vers une situation familière. Le point commun est souvent le même : il existe un décalage entre ce que vous souhaitez profondément et les comportements que vous mettez finalement en place. C’est ce paradoxe qui permet de commencer à identifier les mécanismes d’auto-sabotage. 

1. Quand tout va bien… et que l’on commence justement à douter

L’un des aspects les plus déroutants de l’auto-sabotage est qu’il apparaît la plupart du temps précisément au moment où les choses commencent à s’améliorer. Vous rencontrez une personne disponible, respectueuse et qui vous plaît, mais au lieu de vous sentir rassuré, vous commencez à douter. Alors vous allez analyser ses paroles, chercher des incohérences, remarquer ses défauts, et parfois prendre vos distances. Une relation saine devient une source d’inquiétude, alors même qu’elle correspond à ce que vous recherchiez à la base. 

Il est à noter que ce fonctionnement ne concerne pas uniquement les relations amoureuses. Par exemple :  Vous obtenez une opportunité professionnelle qui vous enthousiasme, mais vous commencez à remettre vos compétences en question. Vous avancez dans un projet personnel, puis vous trouvez soudainement de nombreuses raisons de ne pas aller plus loin. Vous commencez à retrouver un équilibre après une période difficile, mais certains comportements ou certaines relations qui vous faisaient souffrir réapparaissent dans votre quotidien et vous les laissez reprendre de la place.

Comment expliquer ces réactions ? Et bien, il est à savoir, que, lorsque vous avez longtemps évolué dans un environnement marqué par l’instabilité, le rejet et l’insécurité affective, une situation apaisante peut paradoxalement vous déstabiliser. En effet, vous êtes habitué à anticiper les difficultés, à vous méfier des intentions des autres et à rester sur vos gardes. Et du coup, à l’inverse, une relation dans laquelle vous n’avez pas besoin de vous défendre ni de chercher continuellement à être rassuré peut vous sembler inhabituelle.

Il existe ici une différence importante entre ce qui est familier et ce qui est sécurisant. Une situation douloureuse peut être devenue familière parce que vous l’avez connue à plusieurs reprises. Vous savez comment y réagir, quels comportements adopter et à quoi vous attendre. Une situation nouvelle, même positive, demande au contraire de découvrir d’autres façons de fonctionner. Elle peut notamment vous confronter à la difficulté de faire confiance, de recevoir de l’attention ou d’accepter qu’une relation ne soit pas constamment traversée par des tensions.

Dans certaines situations, celà peut paraître fou mais vous allez alors chercher inconsciemment des problèmes là où il n’y en a pas nécessairement : interpréter un silence comme un signe de désintérêt, une maladresse comme une preuve de rejet ou une différence de fonctionnement comme une incompatibilité profonde. Ici, il ne s’agit pas de nier les éventuels problèmes d’une relation, mais de distinguer les difficultés réellement présentes de celles que vos expériences antérieures vous amènent à anticiper.

C’est notamment ce qui explique plusieurs comportements d’auto-sabotage amoureux : prendre ses distances lorsqu’une relation devient sérieuse, provoquer des discussions répétées, multiplier les remises en question ou finir par rompre alors que l’on souhaitait initialement construire une histoire. La difficulté ne vient pas nécessairement d’un manque de sentiments, mais de ce que la proximité affective et l’engagement viennent réveiller.

2. Procrastination, perfectionnisme, abandon : les formes discrètes de l’auto-sabotage

Nonobstant, il faut comprendre que l’auto-sabotage ne concerne pas uniquement la vie sentimentale. Il peut se manifester dans votre rapport au travail, à vos ambitions et à vos projets personnels. Alors que vous souhaitez entreprendre une formation, changer de métier, développer une activité ou concrétiser une idée qui vous anime depuis longtemps, vous repoussez sans cesse le moment de commencer. En effet, vous attendez d’avoir davantage de temps, de meilleures conditions ou de vous sentir suffisamment préparé. Puis, les semaines passent et le projet reste au même point.

En premier lieu, la procrastination est l’une des formes les plus courantes de ce fonctionnement. Elle ne traduit pas systématiquement un manque d’intérêt ou de motivation. Effectivement, vous pouvez être profondément investi dans un projet tout en rencontrant une difficulté importante au moment de passer à l’action. Commencer et se lancer signifient accepter de ne pas tout maîtriser, de faire des erreurs ou de découvrir que le résultat ne correspondra pas exactement à vos attentes.

Ensuite, le perfectionnisme peut également entretenir cette difficulté. Vous souhaitez tellement bien faire que vous avez du mal à terminer ce que vous commencez. Vous reprenez plusieurs fois le même travail, vous doutez de sa qualité ou vous attendez le moment idéal pour le présenter. À force de vouloir éviter toute imperfection, vous finissez par retarder votre progression. Ici ne pas terminer un projet permet surtout d’éviter de confronter ses compétences au regard des autres.

Enfin, un autre comportement consiste à abandonner au moment où un objectif devient concret. Par exemple, vous avez travaillé pendant plusieurs mois pour obtenir une promotion, mais lorsque celle-ci se présente, vous commencez à douter de votre légitimité pour cette prise de poste. Ou alors, vous avez enfin l’occasion de développer votre activité, mais vous multipliez les raisons de reporter son lancement. 

Ces réactions s’accompagnent de dévalorisation : vous minimisez vos réussites, vous comparez votre parcours à celui des autres et vous attribuez vos résultats positifs à la chance plutôt qu’à vos compétences. Le manque de confiance en soi et le manque d’estime de soi viennent renforcer les hésitations et les comportements d’évitement.

Et ce qui rend ces mécanismes particulièrement difficiles à repérer, c’est qu’ils s’accompagnent souvent d’arguments qui semblent parfaitement rationnels. Vous vous dites que ce n’est pas le bon moment, que vous manquez d’expérience ou que vous devez encore réfléchir avant de prendre une décision. Pris séparément, ces arguments peuvent être tout à fait légitimes. Mais lorsqu’ils reviennent systématiquement dès qu’une opportunité se présente, ils méritent d’être interrogés.

L’auto-sabotage se reconnaît notamment à cette répétition : vous avez conscience de ce que vous souhaitez, vous connaissez  les conséquences de vos comportements, mais vous retrouvez régulièrement le même point de blocage. Et ce fonctionnement le plus souvent ne va pas concerner qu’un seul domaine mais il va en toucher plusieurs.  Ainsi, vous reproduisez des schémas similaires dans vos relations, votre vie professionnelle et vos projets personnels, sans toujours comprendre ce qui relie ces différentes situations.

Derrière ces comportements, ce n’est pas une absence de volonté mais plutôt une tension entre votre désir d’avancer et les peurs que ce changement réveille. Pour comprendre pourquoi vous vous auto-sabotez, il devient alors nécessaire de regarder au-delà des comportements visibles et de s’intéresser à ce qui les entretient.

Pourquoi s’auto-sabote-t-on ? Quand l’auto-sabotage devient un mécanisme de protection

Comprendre pourquoi vous vous auto-sabotez suppose d’aller au-delà des comportements que vous observez. Car si vous avez conscience de reproduire certains schémas, cela ne signifie pas pour autant que vous en comprenez les raisons. Pour avancer, il est intéressant de revenir sur ce qui a façonné votre manière de vous percevoir, de vivre vos relations et d’aborder les changements dans votre vie. 

1. Croyances, expériences passées et blessures : ce que l’auto-sabotage cherche à éviter

Nos expériences passées participent à construire notre manière de nous percevoir, de faire confiance aux autres et d’envisager les relations. Dès l’enfance, les figures adultes qui nous entourent jouent un rôle important dans la construction de notre sécurité affective. Leur disponibilité émotionnelle, leur manière de répondre à nos besoins, leurs réactions face à nos émotions ou encore la stabilité du lien contribuent à façonner nos premiers repères relationnels. Lorsque vous avez grandi dans un environnement où l’affection était conditionnelle, où les critiques étaient fréquentes ou dans lequel vous ne vous sentiez pas suffisamment en sécurité, vous avez pu développer certaines croyances sur vous-même et sur les autres. Vous avez appris, par exemple, qu’il fallait être irréprochable pour être aimé, que faire confiance exposait nécessairement à une déception ou que montrer ses émotions risquait d’entraîner un rejet.

Ces expériences ne prennent pas nécessairement la forme de traumatismes clairement identifiés. Des attitudes répétées, une affection peu démonstrative, une instabilité émotionnelle ou un manque de reconnaissance influencent la manière dont une personne se construit. Au fil du temps, ces expériences contribuent à installer des croyances sur soi et sur les autres : « Je ne suis pas assez important », « Je dois me débrouiller seul », « Si je montre ce que je ressens, je risque d’être rejeté » ou encore « Je ne peux pas vraiment compter sur les autres ».

Ces croyances limitantes ne sont pas toujours conscientes. Elles peuvent pourtant influencer vos réactions, même lorsque la situation actuelle ne présente pas les mêmes caractéristiques que celles que vous avez connues auparavant. Vous rencontrez une personne bienveillante, mais vous avez du mal à croire à la sincérité de son intérêt. Vous recevez une reconnaissance professionnelle, mais vous avez le sentiment de ne pas la mériter. Vous commencez à vous sentir mieux, mais une inquiétude persiste, comme si cette période d’apaisement ne pouvait pas durer.

Les blessures émotionnelles, notamment celles liées au rejet, à l’abandon ou à la trahison, contribuent à ces fonctionnements. Lorsqu’une expérience relationnelle a été particulièrement douloureuse, certaines situations viennent réactiver des émotions qui lui sont associées. Vous pouvez alors réagir avec une intensité qui semble disproportionnée au regard de ce qui vient de se passer. Un message resté sans réponse, une remarque ou une prise de distance temporaire peuvent, par exemple, réveiller une peur importante d’être abandonné.

Vous restez alors particulièrement attentif aux signes de danger, anticipez les réactions de votre  entourage et cherchez à maîtriser les situations pour éviter une nouvelle souffrance. Cet hyper-contrôle apporte une impression de sécurité à court terme, mais il complique  la spontanéité, la confiance et la construction de relations apaisées.

Il arrive également que certaines personnes finissent par confirmer inconsciemment une représentation négative qu’elles ont d’elles-mêmes. Si vous êtes convaincu de ne pas être suffisamment intéressant, de ne pas mériter une relation stable ou de ne jamais réussir ce que vous entreprenez, vous risquez d’interpréter les événements à travers cette croyance. Vous accordez davantage d’importance aux éléments qui la confirment et minimisez ceux qui la contredisent. Ce fonctionnement ne signifie pas que vous recherchez volontairement l’échec ou la souffrance. Il montre plutôt combien certaines représentations anciennes influencent votre manière d’appréhender le présent.

L’auto-sabotage s’inscrit ici dans une histoire personnelle plus complexe qu’un simple problème de motivation. Comprendre les expériences qui ont contribué à construire ces croyances permet de mieux identifier ce qui se rejoue dans les situations actuelles.

2. Peur d’échouer, peur de réussir et peur du changement : pourquoi le connu peut rassurer

L’une des particularités de l’auto-sabotage est qu’il ne repose pas uniquement sur la peur de l’échec. Il arrive également que vous redoutiez de réussir, d’obtenir ce que vous désirez ou de voir votre vie prendre une nouvelle direction. Cela peut sembler paradoxal, mais réussir implique de devoir faire face à des situations qui vous sont inconnues, et celà fait souvent peur ! Une promotion signifie davantage de responsabilités, une nouvelle relation suppose de vous rendre émotionnellement disponible et un changement professionnel peut vous amener à quitter un environnement dans lequel vous aviez vos repères.

La peur de réussir est notamment être liée au regard des autres, à la crainte de ne pas être à la hauteur ou à la difficulté d’assumer une nouvelle place. Vous pouvez avoir envie de développer votre activité, mais redouter les responsabilités qui accompagneront son évolution. Vous souhaitez construire une relation stable, mais l’engagement vous confronte à une forme de vulnérabilité que vous connaissez mal. Dans ces situations, ce n’est pas nécessairement l’objectif qui vous effraie, mais tout ce qu’il implique une fois qu’il devient réel. C’est un peu comme un saut dans le vide. 

La peur du changement joue également un rôle important. Même lorsqu’une situation ne vous satisfait plus, elle conserve un avantage : vous connaissez son fonctionnement. Vous savez à quoi vous attendre, comment réagir et quelles stratégies adopter. À l’inverse, une nouvelle situation comporte une part d’incertitude. Vous ne savez pas exactement comment les choses vont évoluer ni si vous serez en mesure de faire face aux difficultés éventuelles. Cette incertitude devient particulièrement inconfortable lorsque vous avez l’habitude de tout anticiper ou de garder le contrôle.

C’est notamment ce qui explique pourquoi certaines personnes retournent vers des relations ou des situations dont elles connaissent pourtant les conséquences douloureuses. Après une rupture, vous pouvez reprendre contact avec une personne qui vous a fait souffrir, alors même que vous aviez commencé à retrouver un certain équilibre. Vous savez que cette relation ne répond pas à vos besoins, mais sa familiarité vous rassure momentanément. Le retour vers le connu peut alors sembler moins inquiétant que la perspective de construire quelque chose de différent.

Certains comportements d’auto-sabotage procurent ainsi un soulagement immédiat, même lorsqu’ils entraînent des conséquences négatives à plus long terme. Vous préférez renoncer à une opportunité plutôt que de risquer un échec. Vous prenez vos distances avant que l’autre ne puisse vous rejeter. Vous abandonnez un projet avant de devoir vous confronter au jugement extérieur. Sur le moment, ces réactions diminuent votre inquiétude et vous donnent le sentiment de reprendre le contrôle de la situation. Mais elles entretiennent également les peurs qui vous empêchent d’avancer.

Ce fonctionnement rejoint la notion d’évitement expérientiel étudiée en psychologie. Dans un article publié en 2024 dans la revue Psychiatry and Clinical Psychopharmacology, il y est décrit comment l’évitement des émotions, des pensées et des souvenirs désagréables peut procurer un soulagement à court terme, tout en renforçant les comportements d’évitement lorsqu’ils deviennent répétitifs. Cette recherche permet notamment de comprendre pourquoi certaines réactions persistent alors même qu’elles éloignent progressivement la personne de ses objectifs.

Il existe donc parfois un décalage entre ce que vous souhaitez consciemment et ce que vous cherchez émotionnellement à éviter. Vous désirez avancer, mais vous redoutez les conséquences du changement. Vous souhaitez faire confiance, mais vous craignez de revivre une déception. Vous aspirez à une vie plus apaisée, mais l’absence de repères habituels vous déstabilise.

Une partie de vous essaie peut-être de vous protéger de quelque chose qu’elle perçoit encore comme dangereux, alors même que votre situation actuelle a changé. Comprendre ce mécanisme ne signifie pas accepter de rester dans les mêmes comportements. Cela permet plutôt de reconnaître les peurs qui les entretiennent et de commencer à envisager d’autres façons de vous sentir en sécurité.

Comment sortir de l’auto-sabotage ? Comprendre ce que le mécanisme cherche à protéger

Sortir de l’auto-sabotage ne consiste pas à se forcer à agir différemment et à se dire qu’il faut “avoir plus de volonté”. Lorsque certains comportements sont liés à des peurs ou à des expériences anciennes, il est important de comprendre ce qui les déclenche avant de chercher à les modifier. Cette démarche permet de porter un regard différent sur ses réactions et d’envisager progressivement d’autres façons de fonctionner.

1. Repérer les déclencheurs plutôt que se battre contre soi-même

La première étape consiste à observer ce qui se passe juste avant un comportement d’auto-sabotage. Dans quelles situations apparaît-il ? Quelle émotion ressentez-vous ? Quelles pensées traversent votre esprit ? Que redoutez-vous à cet instant ? Ces questions permettent de mieux comprendre les circonstances dans lesquelles certains automatismes se mettent en place.

Prenons l’exemple d’une relation amoureuse. Vous rencontrez une personne avec laquelle les échanges sont agréables et la relation commence à devenir sérieuse. Pourtant, vous ressentez soudainement le besoin de prendre vos distances. Plutôt que de considérer immédiatement cette réaction comme une preuve d’incompatibilité, il est intéressant de vous demander ce qui vient de se passer intérieurement. Avez-vous peur de vous attacher ? Craignez-vous de perdre votre liberté ou de revivre une déception ? Avez-vous interprété un comportement de l’autre comme un signe de rejet ?

Cette observation peut également s’appliquer à votre vie professionnelle. Vous repoussez une décision importante ou abandonnez un projet au moment où il commence à prendre forme. En identifiant les pensées et les émotions qui précèdent ce comportement, vous pouvez notamment découvrir une peur de l’échec, du jugement ou de ne pas être à la hauteur.

Une question mérite alors d’être posée : « Si ce comportement essayait de me protéger, qu’essaierait-il de m’éviter ? »

Il ne s’agit pas de justifier toutes vos réactions ni de considérer que chaque difficulté relève d’un mécanisme inconscient. L’objectif est de comprendre ce qui se joue dans ces moments précis, afin de distinguer les dangers réellement présents de ceux que vos expériences passées vous amènent à anticiper.

Cette démarche permet également de sortir d’une culpabilité qui entretient parfois les difficultés. Vous n’avez pas besoin de vous juger systématiquement lorsque vous reproduisez un comportement que vous souhaitez pourtant modifier. En revanche, reconnaître votre part de responsabilité dans vos choix reste essentiel pour amorcer un changement durable.

2. Hypnose et EMDR : peuvent-ils aider à sortir de l’auto-sabotage ?

Lorsque les comportements d’auto-sabotage deviennent répétitifs et entraînent une souffrance importante, un accompagnement thérapeutique peut aider à comprendre et débloquer les mécanismes qui les entretiennent. L’hypnose et l’EMDR constituent deux approches qui ont leur place dans ce travail, selon l’histoire personnelle et les difficultés rencontrées.

L’hypnose va notamment être utilisée pour explorer certaines représentations, travailler sur des réactions émotionnelles et développer de nouvelles ressources internes. Dans le cadre d’un accompagnement individualisé, elle permet d’aborder certains automatismes et les émotions qui leur sont associées. Il ne s’agit pas simplement de supprimer un comportement, mais de comprendre ce qui le déclenche et d’accompagner progressivement l’émergence de nouvelles réponses.

Concernant l’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), cette approche présente un intérêt particulier lorsque les réactions actuelles sont associées à des expériences traumatiques et/ou à des souvenirs qui restent émotionnellement douloureux. Une enfance marquée par l’insécurité affective, des expériences répétées de rejet, d’abandon ou des relations traumatisantes ont laissé des traces qui influencent encore les réactions à l’âge adulte. L’EMDR vise à retraiter les souvenirs traumatiques afin de diminuer la charge émotionnelle qui leur est associée.

Cette approche bénéficie d’une reconnaissance scientifique dans la prise en charge du trouble de stress post-traumatique (TSPT). Dans ses recommandations actualisées en 2023, l’Organisation mondiale de la santé (OMS) inclut l’EMDR parmi les interventions psychothérapeutiques recommandées chez les adultes souffrant de ce trouble. Le rapport d’expertise de l’Inserm publié en 2015 souligne également que les études disponibles, notamment les revues Cochrane, confirment son efficacité dans cette indication.

Conclusion

L’auto-sabotage ne signifie pas que vous ne souhaitez pas réussir, être heureux ou construire des relations épanouissantes. Mais il donne l’impression d’être constamment en lutte contre soi-même : vouloir d’une relation et prendre ses distances lorsqu’elle devient sérieuse ou impactante en terme de sentiments, souhaiter réussir puis reculer devant une opportunité, désirer changer tout en répétant les mêmes comportements. 

L’auto-sabotage n’est pas un manque de volonté mais il traduit un conflit intérieur entre ce que vous désirez consciemment et les mécanismes de protection que vous avez développé au fil de votre histoire. C’est ainsi qu’une partie de vous aspire au changement, tandis qu’une autre redoute ce qu’il implique : l’incertitude, le risque d’être déçu, le rejet, la perte de repères …etc…

C’est pourquoi sortir de l’auto-sabotage ne consiste pas simplement à se forcer à agir différemment. Il s’agit avant tout de comprendre et de venir guérir les peurs, les croyances et les expériences qui influencent vos réactions. En identifiant ce qui se rejoue, vous commencez progressivement à distinguer les dangers du passé de la réalité du présent.

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